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O Paradoxo de Empurrar as Crianças para o Sucesso

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Nossos adolescentes estão inseridos em uma cultura impulsionada pela competição e perfeccionismo, onde o sucesso é definido por status, desempenho e aparência. Esses valores são transmitidos a nossos filhos de forma não verbal por meio de nosso estado emocional e por meio do que notamos, com o que nos impressionamos e os elogiamos ou desencorajamos.

Quando estamos no caminho certo, nos perdemos e esquecemos os valores mais próximos de nossos corações. Em momentos de perspectiva, percebemos que ter a coragem de defender as crianças menos populares é mais impressionante do que pontuar no 90º percentil no SATs. Mas não é isso que recompensamos.

Forçar os adolescentes a serem os melhores é uma atitude bem-intencionada. Tememos que eles sejam deixados para trás em um mundo competitivo. Mas a noção de que ser o melhor e ter o máximo traz felicidade é uma ilusão (Crocker & Carnevale, 2013). E o sucesso futuro não é determinado por boas notas, aceitações da Ivy League ou auto-estima inflada (Tough, 2012).

Capacidades associadas ao sucesso

Na verdade, o sucesso está correlacionado com capacidades psicológicas, incluindo: otimismo, curiosidade, um senso de si mesmo como capaz (diferente da autoestima, que é sobre valor próprio) e a capacidade de gerenciar emoções negativas e obstáculos climáticos (Tough, 2012 ) Essas capacidades se desenvolvem no contexto de vínculos seguros com os pais, que ocorre quando damos espaço aos adolescentes por estarem presentes, responsivos e interessados ​​- em vez de reativos, controladores ou preocupados. De forma consistente, a pesquisa confirma que a experiência subjetiva dos adolescentes de seu relacionamento com os pais tão próximos e solidários os protege e os isola mais do que qualquer coisa.

Por que pressionar as crianças a fazer contra-fogo

Ironicamente, a hipervigilância dos pais sobre as notas dos adolescentes e o sucesso futuro sai pela culatra psicológica e academicamente. Quando os pais investem excessivamente no desempenho, os filhos têm menos probabilidade de desenvolver sua própria motivação mais sustentável. Além disso, tornar as apostas muito altas gera medo, levando os adolescentes a evitar possíveis fracassos a todo custo. Este nível de estresse impulsiona a evitação do dever de casa, compromete as funções executivas, inibe a curiosidade e novos desafios e aumenta a mentira.

Alguns adolescentes são capazes de obedecer sob pressão, mas a obediência substitui a resolução de problemas, o julgamento e o pensamento autônomo - capacidades necessárias para a autossuficiência, fortaleza e sucesso. Sem espaço para encontrar seu próprio caminho, os adolescentes não conseguem desenvolver um senso de identidade direcionado para o interior para ancorá-los (Levine, 2006). Alternativamente, encorajar os adolescentes a pensar e advogar por si mesmos, fazer suas próprias escolhas e vivenciar as consequências naturais de suas decisões promove o desenvolvimento de identidade, valores, responsabilidade e competência.

A preocupação excessiva com o sucesso dos adolescentes também pode levar os pais a se envolverem demais e se intrometerem em áreas onde os adolescentes devem fazer suas próprias escolhas. Deixar de ser vigilante, definir limites eficazes e ajudar em áreas onde são vulneráveis ​​leva a julgamento comprometido e controle de impulso (Levine, 2006).

Efeitos psicológicos do perfeccionismo e pressão de desempenho

O lado mais sombrio de nossa cultura de performance e perfeccionismo, e suas manifestações nas famílias, está bem documentado. Está associada a depressão, transtornos de ansiedade, abuso de álcool e outras substâncias, mentira, transtornos alimentares, imprudência, vazio, dúvida e autocensura, corte e suicídio (Levine, 2006).

Em culturas competitivas e ricas, semelhantes às empobrecidas, segundo avaliações de adolescentes, os usuários de drogas com comportamento delinquente são os mais populares e admirados (Levine, 2006). Pesquisas apóiam a ligação entre o estresse de riscos perigosos e a restrição em adolescentes (Levine, 2006). Os adolescentes buscam alívio por meio da fuga emocional ou literal na forma de comportamento autodestrutivo, fantasias suicidas e suicídio, ou atuação secreta e rebelião por meio de bebida, drogas, promiscuidade e intimidação.

Adolescentes que são bons demais para ser verdade

A manifestação mais assustadora dessa cultura de perfeccionismo ocorre com adolescentes que estão em apuros, mas nos enganam parecendo felizes e sendo "bem-sucedidos". Eles se escondem atrás de um falso eu - uma adaptação inconsciente projetada para assegurar amor e admiração, compartimentando sentimentos negativos e partes do eu que criariam conflito ou desaprovação.

A constituição psicológica desses adolescentes é frágil. Eles ficam facilmente desapontados consigo mesmos por quaisquer imperfeições, acreditando que não deveriam precisar de ajuda. Afundando-se secretamente sob o peso da pressão constante para serem “incríveis” para evitar o desespero e a vergonha, eles se sentem presos, mas não podem avançar. Até mesmo a contemplação de desapontar seus pais ativa a sensação de que seu mundo está desmoronando. Esses adolescentes dizem: “Prefiro morrer a desapontar meus pais. ”

Adolescentes na esteira do desempenho que “têm sucesso” sem incidentes no ensino médio, mas não conseguem desenvolver um senso de identidade seguro, podem desabar com menos apoio na faculdade ou em relacionamentos românticos, quando enfrentam desafios crescentes e são vistos como menos incríveis. Sem um senso realista e aceitação de seus pontos fortes e fracos, ou as habilidades para lidar com fracassos e decepções inevitáveis, eles estão mal equipados para enfrentar. Além disso, seu vício em aprovação cria uma montanha-russa emocional, comprometendo o equilíbrio (Crocker & Carnevale, 2013).

O problema de ser um viciado em autoestima

Quando precisamos de evidências externas de nosso valor - na forma de aprovação, status ou aparência - nos tornamos viciados em autoestima. A necessidade de validação para nos firmar torna-se uma força motriz para a sobrevivência emocional - criando auto-absorção e sequestrando a motivação intrínseca, um desejo natural de aprender e preocupação com o bem maior (Crocker & Carnevale, 2013).

O que fazer e o que não fazer para os pais

Fazer:

  • Incentive os adolescentes a fazerem suas próprias escolhas enquanto os ajuda a pensar nas consequências de diferentes decisões
  • Estabeleça limites para atividades potencialmente perigosas
  • Fique curioso sobre o que deixa seu filho adolescente feliz ou triste
  • Observe e incentive os interesses naturais de seu filho
  • Observe e tolere maneiras como seu filho é diferente de você
  • Esteja ciente de como seu filho pode estar compensando sua solidão, salvando você da ansiedade ou fazendo com que você se sinta um bom pai
  • Proteja onde os adolescentes precisam de proteção
  • Esteja ciente de tentar ficar com a emoção negativa de seu filho ao invés de resgatar ou ser reativo
  • Esteja ciente das maneiras pelas quais você pode envergonhar ou punir o fracasso percebido

Não:

  • Pratique o uso de dinheiro ou recompensas excessivas como motivador para boas notas (o reforço externo bloqueia a motivação interna).
  • Envergonhar ou punir as crianças por seu desempenho
  • Tome decisões acadêmicas ou outras por seu filho
  • Seja intrusivo e microgerencie as notas nos testes (não saia do PowerSchool.)
  • Faça uma palestra ou seja um disco quebrado (os adolescentes se sentem sufocados e desligados.)
  • Use o medo para motivar (ele sobrecarrega as capacidades dos adolescentes e cria uma conformidade superficial em vez de independência.)
  • Aja na ansiedade (não seja reativo.)
  • Resgatar adolescentes das consequências naturais
  • Esteja preocupado e distraído. (Os adolescentes sabem. Eles precisam que você esteja totalmente presente com eles, mas não seja intrusivo.)


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